咖啡因上癮

後來的我，回想起桑和我之間的關係，總是很疑惑這是怎樣的牽繫呢？既不是很緊，緊得放不開，也不是短暫的交集，隨便就可以鬆手。我有時候會想，老天到底是什麼意思呢？要我們怎麼做？若是不想要我們長相廝守，相伴到老，為什麼要把我和桑纏繞在一起呢？鬧著玩捉弄人嗎？真是奇怪的心態。

那天晚上，桑沒有回去，他一直在樓下等我。
綠洗過澡之後沒多久就睡著了，卻一直醒，摸摸我的頭髮，摸摸我的手，摸摸我的腰，輕輕抱著我，再睡去。我假裝熟睡，其實根本不能成眠，我趁綠去洗澡時打了電話給桑，我知道他還在外面，不肯回去，我一直想要找什麼樣的藉口告訴桑我要出去一下。其實，若是真的要找藉口，絕對不會找不到，也許是我心理害怕，害怕被綠拆穿？還是害怕見到桑？也也許下了樓，我就不會再上來了。

桑跟綠之間，這兩個男人，各站在我心裡的兩頭，我一直不敢去秤重量，不想知道誰在我心裡份量比較重，我不想做選擇，只能讓他們各據一方。而現在，卻不能再逃避了…我其實並不享受於兩份感情之間的悠游擺盪，兩份關愛對我來說，太難以消受了。

我看著身邊的綠濃密的長睫毛，他的嘴角帶笑，是我嗎？是我讓你覺得幸福嗎？是我的關係嗎？跟我在一起真的讓你快樂嗎？我的心裡有滿滿的感受，卻一點也不知道滿溢而出的這些感覺…究竟是什麼？淚水從我的臉上滴落，我沒有哭泣，我很幸福，有兩個人愛我。

我親了親綠的長睫毛，起身披上外套，拎起鑰匙，走出家門，夜還留著不肯走，天還沒亮，天空半透明的黑，空氣濕潤，很冷，一點兒也不像春天。我一下樓就看見桑了，他斜斜地坐在一家店門口的台階上，兩手抱住手臂，長腿蜷曲縮成一團，看起來是睡著了，像公園裡無家可歸的流浪漢。

我走到桑面前，輕輕地以雙手捧住他的臉，溫柔地摩搓，好冰。桑很快地睜開了眼睛，一看到我，卻轉過頭去，像是不願意見到我。
因為不知道如何開口，所以我沒說話…桑卻瞬間哭了起來。
我至今仍記得那種錐心的痛楚，像是心頭被利刃狠狠刺穿，像是血液忽然凍結無法暢流，更像是忽然領悟世界再沒有明天。

那痛比我所能揣想的更加厲害，我抱住桑，不知道該怎麼安慰他，到底要說些什麼呢…我不知道…真的不知道…只好陪他一起哭泣。

我們怎麼會這樣呢？我該怎麼辦？桑！你告訴我，你教教我好嗎？
桑哭得好傷心，眼淚汨汨洩流，散落在我的手上，我的臉上，我的髮上，頸上，心上。我們的淚水因為相隔了一個冰冷的夜，狂熱地互相渴求交融取暖，我知道我沒辦法離開桑，桑是我生命的一部份，太大一部份了，很難移除。

可是…真的不能對不起綠…事情總有先來後到，我既然跟綠交往了，就該好好跟他在一起，假使有一天我要跟綠分手，也不該是因為你，我說，綠是無辜的。
桑說我，說著他聽不懂的話。
親愛的桑，我最最親愛的桑，其實我也聽不懂自己說的話，我也不懂自己這什麼鬼邏輯，但我真的沒辦法因為你而跟綠分手，不是你不如他重要，不是我不愛你，真的不是！都不是！我不想我們為了在一起卻傷害別人。
妳在說什麼啊？我一句都聽不懂，桑一邊哭泣一邊咆哮地說，我只知道我不想離開妳…我要跟妳在一起…我想了好久好久，我想跟妳在一起，我要跟妳在一起。

天漸漸亮了，桑仍然哭泣著，眼淚沒有休息，我愛著桑，我知道，我很清楚，但是我不能把綠踢到一邊去，只因為想跟桑在一起。移情別戀的罪名我揹不起，我是不是太懦弱了？你說！還是我太自私了？但是我不想要我跟桑是這樣開始交往的，我也不要我跟桑之間好不容易出現的交集畫上這麼大的叉，我跟桑的感情是那麼長久純真的愛，容不得這麼大的污點。

回去吧，你別哭了，桑～算我對不起你…我一邊擦去自己的淚水，一邊伸手去擦他的眼淚，滿手的淚，有我的也有桑的。
妳真的要回去找他？桑抬起滿臉的淚水凝視著我。
我親吻他的淚眼，再見了，我親愛的桑。

妳別走，桑拉住我，今天是三月二十一，每年的這個日子，請妳想著我。
我答應你，桑，三月二十一日，三月二十一日這天，我會整天想著你，不想別的，只想你。
我再也控制不住自己的情緒，淚水傾盆而下，我哭出聲。

我們相擁著，天已經完全亮了，路上的行人紛紛走過我們的身邊，人漸漸多了，我們沒有再說什麼，只是擁抱著，緊握著彼此的手。不知過了多久，我終於上樓回家，進門時看見綠已經醒了，坐在床上。我不敢正眼對他，慢吞吞地拖鞋子，脫外套，走進了洗手間，洗手，看著鏡子裡自己的臉，為什麼哭得那麼痛，看起來卻像是什麼事情都沒發生過呢？只有眼睛有一些血絲，手心裡…還有微微的…桑的餘溫。

綠走進洗手間，問我要不要吃早餐，要不要吃他剛剛做的法國土司。
一直到最後，我跟他分手時，他都沒有問那夜的兩個小時，我去了哪裡。

（未完待續）
（本文原載於《高潮咖啡因》一書，咖啡因（即珈琲因）著，小知堂文化出版，http://www.wisknow.com/version/adver/coffee/index04-3.htm）